Bienvenido invitado Iniciar sesión
 
 
tejeroy

         web de tejero 

   Espero que te guste mi pagina y participes en ella

Domingo, 28 Diciembre 2014 21:03

los mejores chistes del mundo

De Argentina
Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

 

Martes, 20 Noviembre 2012 15:03

A que te arranco una sonrisa. . .

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero:

- “¿y esta jarra llena de dinero?”

* “Es como una apuesta; usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete”

El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:

- “¿cuáles son esas tres pruebas?”

* “Primero meta el billete, son las reglas”

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.

* “ok", dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:
“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.


“Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.

“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar”.

El hombre se queda atónito:

- “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!”

- “No voy a hacer todo eso!”

- “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.

* “Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta:

- “vale, ¿donde está ese maldito tequila?”

Toma  la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes. . . los clásicos ruidos de una pelea considerable. . . y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha mierda y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados. Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero:

- ¡¡¡ VALE TIO !!!

- ¿DÓNDE ESTÁ ESA VIEJA CON LA MUELA PICADA ?

Martes, 20 Noviembre 2012 13:11

QUIERO UN RELO, PAAAA

· Oye paaapa..., necesito un reló...

· # Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

· No paaapa, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Maaarta...

· # Pero hiiiijo, tu sabes que puedes leer la hora en los luceros de
la noooche...!

· No paaapa, no...! Miiire, en las noches questán estrelladas,
caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven
con el viento... La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre...
Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...! La empiezo a
besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa..! Tonces rodamos
por la yeerba paaapa...! Quito su ropa, su taaanga, todito paapa...!
nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo,
me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte,
gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaooora...!,
Juan....damelaooora...!

· Y yooo, yo sin reló, paaapa...!

Domingo, 18 Noviembre 2012 11:54

La cuenta del hospital

La cuenta del hospital 

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?" 

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".

"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
 
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
 

Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"... 



Sábado, 19 Mayo 2012 15:36

robot

Un  PADRE  compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"
> que da tortazos a  las personas cuando mienten.
> y decide probarlo en la cena con su hijo.........
>
> - "Hijo, dónde has estado hoy?"
>
> El hijo responde: "Estuve en la escuela".
>
> Viene el Robot y le da un Bofetón
>
> - "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
>
> - "Qué película viste?
>
> - "Piratas del caribe"
>
> El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
>
> - "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
>
> - El padre le grita:
>
> "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad
> yo no sabía lo que era una película porno."
>
> Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
>
> La mamá se troncha de la risa y dice:
>
> - "¡Hijo tuyo tenía que ser!
>
> y el Robot le dió tal bofetada a la madre
> que casi la deja en coma.....
>

Jueves, 17 Mayo 2012 11:38

Mamá es mamá...

Dedicado a todas las madres del mundo
mas presentaciones  de  tejero
Lunes, 07 Mayo 2012 11:35

No hay que ser mal pensados

 

 

 

Una mujer está acostada en su nueva casa cuando repentinamente empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama

inmediatamente al casero y le expone que es imposible vivir allí. Defendiéndose, el arrendador le explica que la estación está muy lejos, que

eso es imposible y que él no tiene ninguna queja de algún inquilino. Pero como los dos insisten en su posición, al final el tipo acepta ir a inspeccionar:

"Bueno, esto lo podemos comprobar dentro de cinco minutos cuando pase el Talgo Madrid - Irun".

"Pues métase aquí conmigo en la cama y ya verá como vibra".

Total que están los dos mirando al techo. En eso que llega el marido y dice el casero:

"Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, ¿verdad?"

Domingo, 06 Mayo 2012 19:33

OPUS DEI (buenísimo)



> - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo
> somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen
> con los mismos valores.

Martes, 01 Mayo 2012 10:29

FINÍIIISIIIMOOO!!!


FINÍIIISIIIMOOO!!!



Una mujer entra en una agencia de MERCEDES BENZ.

 Ve un automovil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.



Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDO.



Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a
su lado, estaba parado un VENDEDOR.



- Buenos días, señorita

 ¿En qué le puedo ayudar?



Muy incomoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oido el PEDO, le
pregunta disimulando:



- Señor... ¿Cuanto cuesta este precioso automóvil?



El VENDEDOR, con una media sonrisa, le responde:



- Señorita... Si SE TIRÓ UN PEDO AL TOCARLO...

¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!

ESPERO QUE ESTO TE LLEGUE AL CORAZÓN, TANTO COMO ME LLEGO A
> > > MÍ.
> > >
> > > Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando
> > > notó
> > > que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella
> > > paraba,
> > > además de quedársele mirando!
> > >
> > > Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose
> > > le
> > > dijo;
> > >
> > > 'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi
> > > hijo
> > > que falleció recientemente.
> > >
> > > 'El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no
> > > había
> > > problema.
> > >
> > > Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me
> > > dijera
> > > 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!
> > >
> > > El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el
> > > espíritu de
> > > la viejecita, accedió.
> > >
> > > Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se
> > > volvió y
> > > sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!
> > >
> > > Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!
> > >
> > > El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la
> > > viejecita,
> > > fue a pagar su compra.
> > >
> > > 'Son 423,85 euros' le dijo la cajera.
> > >
> > > ¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!
> > >
> > > Entonces la cajera dijo:
> > >
> > > 'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'
> > >
> > > MORALEJA:
> > >
> > > No te fíes de las mujeres. Son cabronas hasta de viejecitas!!!!!!*
> > > *Y LOS HOMBRES TONTOS DESDE PEQUEÑITOS*

Sábado, 28 Abril 2012 18:32

chistes cortos(1)

 
 
 
Página 1 de 7
Usted está aquí: Inicio chistes